El Trabajo Soñado: Día 5, el comienzo

Por Hernán Wuest

Pensé que esto iba a ser sencillo, o al menos más fácil que vender seguros o cualquier otro tipo de producto o servicio en un call center pero no, me equivoqué. Cada día surge un nuevo problema. Aun estoy en la etapa de demostrar altura y frente a los desafíos actuar fríamente, no sé cuanto me dure pero espero por mi salud mental que no derrape tan pronto. Veremos cuanto aguanto como empleado administrativo en la empresa de Santa Claus.

Hoy, mi quinto día en SANTA.INC, no podía haber empezado más accidentado. Un tiroteo en Puente Pueyrredon me hizo perder no menos de 20 minutos; al parecer, un grupo comando robó un camión con zapatillas. Este país está cada vez peor, aunque si lo pienso fríamente no sé que es realmente peor: la inseguridad o las pavadas que surgen entorno a cada cosa que se mediatiza.
Iba llegando tarde, el trafico había sido desviado por un camino alternativo para evitar la zona conflictiva y mientras tanto en la radio el locutor tiró la hipótesis de que robar un camión de zapatillas es una tarea inútil ya que los pares izquierdos van en un vehiculo mientras los derechos van en otro!. ¿Se imaginan?, tomarse semejante precaución al reverendo cohete. Abrir cada caja, separar cada par derecho del izquierdo, catalogarlo para poder ser devuelto a su correspondiente caja con su correspondiente par izquierdo, luego cerrar la caja, si es que viajan en cajas, subir cada calzado al camión correcto, teniendo la precaución de que el derecho sea colocado en el camión A y no en B. Mi dios, de solo pensar el trabajo que seria realizar tamaña tarea me agota, cuanta gente tendría que estar dedicada solo a la acción de abrir caja por caja si yo, en mi trabajo soñado solo tengo que clasificar cartas y a las dos horas, si no antes, me vuelvo loco.

Hablando de cartas. Ayer recibí 452, que se suman a las otras cientos que estaban cuando empecé y aún no han sido catalogadas, 3 de las cuales eran en francés. Lo primero que pensé cuando las vi fue: “El anuncio no decía que debía hablar Frances!” mamita, el verdadero problema va a ser cuando comiencen a escribir los niños japoneses, no sé como carajo voy a hacer para descifrar cada pedido. Estuve pensando toda la tarde en esos niños en toda esa tecnología por aquí y por allá. Si yo fuera niño y rico, me gustaría vivir en Japón y así tener un ejercito de robots que hagan la tarea por mi, coman las verduras que no me gustan por mi y se bañen por mi, bueno, no siempre, porque en algún momento me tendría que bañar ¿no es cierto? pero nada, vivo en Argentina y acá el único robot al que tengo acceso a diario es el que está en el pasillo de la oficina y al que todos solemos llamar “maquina expendedora de café”. En fin, como les comentaba, recibí 452 cartas y 3 eran en francés, fui rápido, ni siquiera las abrí, las metí en mi mochila y las traje a casa, –a la noche con tiempo las digitalizo y las paso por el Google translate y santo remedio, dije en voz alta. No funcionó. Programa de mierda, me tomó un rato largo copiar el texto para luego apretar ENTER y que me devuelva frases incoherentes. Rompiéndome la cabeza pude descifrar que un niño llamado Fabrice pedía cualquier cosa menos otro CD de la primera dama, Carla Bruni, al parecer el padre trabaja como cocinero en el gobierno francés y el presidente Nicolás Sarkozy, para toda ocasión, regala a los empleados de la casa de gobierno cd´s de su mujer. -Bah, patrañas, a ese pibito le voy a mandar el CD de Iliana Calabró, para que sepa lo que es quejarse de la mala música dije nuevamente en voz alta, luego de percatarme de lo sucedido, me quedé un minuto en silencio simulando que no había pasado nada. Es que, para serles sinceros, se me pasó por la cabeza que tal vez el viejo Santa en verdad sabe como nos portamos todos durante el año y en ese momento estaba escuchando mi rapto de maldad. Tendré que averiguar si SANTA.INC instala micrófonos en las casas de todos los niños y si es así no veo porque no violar un poco más la intimidad de las personas y poner unos cuantos de sobra en las viviendas de los empleados. Bueno si, lo admito, miré bajo la mesa para ver si había uno pero solo encontré un par de chicles viejos que al parecer mi sobrino Tomas ha dejado de regalo en varias de sus tantas visitas. Luego de mirar una segunda vez para asegurarme y tantear el reverso de la silla, doblé la carta y en el remitente escribí “Una bicicleta y equipo de seguridad para montarla” tratando corregir mi error y hacer lo correcto. No se si está bien que lo admita, pero suelo perseguirme con facilidad. Después, sintiendo la presencia invisible de mi jefe, según tratando de delibrar las otras dos cartas, esta vez eran nenas, una de ellas pedía una muñeca y la restante un pony. -¡Que costumbre tienen los mocosos! grite -Mocosos divinos! Sisi, mocositos divinos, dije para que no se notara que los había insultado. Pero ahora enserio, ¿Cómo carajo piensan que Santa va a meter un pony en la bolsa de regalo?

En 1934 un niño judío había pedido un pony, era la primera vez que llegaba un pedido de esas características, lo sé porque parte de mi trabajo consiste en digitalizar la base de datos de “los regalos prohibidos”, esos obsequios que son imposibles de realizar. En fin, en esa ocasión Santa movilizó a todo el taller para conseguir un Pony pero en ningún criadero del Polo Norte había uno como especificaba la carta, “rubio con una bella cabellera dorada y de ojos azules”. Por suerte uno de los duendes, un tal Rony según consta, era dueño de un ejemplar que utilizaba para ir al trabajo. Santa lo convenció de que lo entregara a este niñito judío, le aseguró que él lo iba a amar y a cuidar siempre y con todo el dolor del alma Rony aceptó; como gratificación Santa le regaló el ultimo modelo del descapotable de Barbie para que pudiera movilizarse más rápido. El simpático duende se puso feliz.
Esa misma noche el Pony fue colocado en la bolsa de los regalos, justo arriba de todos los demás obsequios pero algo terrible sucedió esa navidad. Al parecer el pequeño equino era sumamente miedoso a ello se le sumó que le tenia pánico a las alturas y en pleno vuelo, a uso 30 minutos de despegar, sufrió, lo que podría catalogarse como un paro cardiaco de pony, Santa afligido no tuvo más remedio que dejarlo en el techo de una de esas casas de comida rápidas en las afueras de Nevada, Estados Unidos, para que dispusieran de él del modo más utilitario. Pero la historia no termina allí, según cuenta el archivo confidencial Santa en persona debió desenvolver cada regalo antes de colocarlo bajo el árbol correspondiente porque le lindo Pony se había desgraciado en la bolsa antes de pasar a mejor vida. Esa fue la primera vez que Santa Claus recibo un regalo en navidad. Asíque santo remedio: Nada de Ponys nunca más. De ahora en adelante, cada vez que un niño pide uno se le entregará en cambio un caballo tallado en madera, de eso que quedaron de la noche buena de 1847. La nueva política de la empresa es reducir el inventario de juegos y juguetes en depósito así que, que no les resulte extraño pedir una consola X-box 360 y recibir una Atari de las primeras que salieron al mercado.

25 minutos después y luego de dar vueltas y vueltas por Buenos Aires llegué a la oficina. Ni bien bajé del ascensor supe que sería un día más que largo. Parado junto a la puerta meta darle patadas sin asco había un pequeño hombrecito vestido de verde y blanco totalmente enfurecido.

-Buen día, dije, tratando de ser lo más cortes posible
-Buen día las pelotas, respondió de un modo brusco y con cara de pocos amigos
-¿En que puedo ayudarlo?
-Gira el picaporte grandulón, que la boluda que está adentro se hace la tarada y no me responde
-Pero pequeño…, gran error el mío al llamarlo de ese modo
-Pequeño tus pelotas, pelotudo
-Discúlpeme señor, pero adentro no hay nadie, yo tengo la llave
Sin pensarlo me pego una mordida en la rodilla, como pueden imaginar el dolor me hizo revolcarme en el piso. Cuando estuve a su altura me tomo de la cara con las dos manitos, se sopló el gorro que le tapaba parte del nada amigable rostro y me dijo seriamente.
-Mirá muñeco, hace media hora que estoy esperándote asíque abrís la puta puerta y me das lo que es mío para poder mandarme a mudar, ¿OK?
Era la primera vez que un enano me atacaba asíque no dudé, le hice caso y abrí la oficina pero cada vez se ponía más violento y yo no sabia que hacer.
-Mire señor…
-Señor tus pelotas, tengo 32 años y soy solo, acaso todavía no te pusiste al tanto de quienes trabajamos en la empresa, pelotudo
-Como le decía, le dije, siempre tratando de mantener la calma y sin que sienta que lo estaba agrediendo o haciéndole frente- si me dice su nombre puedo tratar de solucionar este mal entendido.
-Ni sueñes que te voy a ayudar con tu trabajo, para algo te pagan, pelotudo. Mira en esa pantallita que tenes ahí y dame lo que es mío.
Para mirarlo tenia que inclinar la cabeza hacia abajo casi por completo, la situación comenzó a darme gracia y el duende se debió percatar de ello porque se enfureció aún más y gritando cada vez más fuerte me pedía que lo subiera al escritorio, a la décima vez que me increpó lo alce y ni bien estuvo arriba pateó todos los papeles, tiro el teclado al suelo y arrojó el Mouse contra la pared haciéndolo añicos sin dejar de repetir, -dame lo que es mío, quiero lo que es mío, no me voy de acá hasta que me den lo que es mío, grandísimo hijo de … dame lo que me corresponde. Opté por tomarlo de los hombros y encerrarlo en el baño para poder hacer una llamada y tratar de entender que es lo que estaba pasando.
El telefono de la casa central de SANTA:INC suena mientras el hombrecito patea con fuerza la puerta del baño insultándome a mi y a toda mi famita.

-SANTA.INC ¿En que puedo ayudarlo?
-Buenos días, soy Hernán Wuest de la oficina de Buenos Aires, tengo un problema con un duende…
-Aguarde por favor, ya lo comunico con el sector.



Continuará (siempre quise decir eso)