Día 11, lo bueno dura poco

Es así, lo bueno dura poco pero de todos modos no sé que prefiero, si aguantar la alegría desbordante del duende o soportarlo con cara de cola.
La mañana empezó movidita. Un llamado me puso los nervios de punta. ¿Qué se hace cuando un proveedor te putea porque se quedó varado en medio de la nada por culpa de una tormenta de nieve? Esa gente no entiende que yo no tengo nada que ver con el trazado de las rutas ni mucho menos con el clima. Loco, si el clima está reverendamente jodido en el Polo Norte ponete de rodillas y empeza a rezar. Es como si cada vez que el tren se queda en la estación los usuarios, de la calentura, los prendiéramos fuego. No, los porteños no somos así. No sé porque mierda no se quedan sin señal en esos benditos teléfonos satelitales. Para colmo desde ayer que el duende me tortura, agridulce tortura, con Lady Gaga y todo por culpa de YOUTUBE. Para que abro la boca. ¿Me pueden explicar para que carancho abro yo la boca? Compañerismo le dicen, trabar amistad lo llaman. Patrañas, es mandarse cagadas lisa y llanamente.

-Si, y podes ver muchos videos. La mayoría son de personas que no tienen nada que hacer, se filman y lo suben a la red como si alguien estuviera interesado en ver su vida.
-ajammm
-Vení, mirá. Ah! Ves! Está es la cantante pop del momento.

En la página principal, el video Telephone de Lady Gaga. Mamá, maldito el segundo en que hice click en “reproducir”. No sé cuantas veces me pidió que lo volviera a poner. Lo miraba cual niño mira a los Teletubies, je, me quedé en el tiempo pero para serles sincero, no sé como carancho se escribe “back gardicans”, esos hipopótamos que están en todos lados. Es increíble, ¿Qué tan embobado puede estar una persona con una canción? NO RESPONDAN, basta con ver las escaleras del Teatro de Colegiales cada viernes cuando en la pista principal suena Bad Romance. Una estampida de sujetos con raros peinados nuevos bajando como si tuvieran esquíes en las patas y solo para bailar el tema del momento pero, si es mitad de canción y no llegan sé quedan al pie de la escalera al grito de “acá, acá nomás” y ahí sí meta rebolear las manos para un lado, para el otro y ya me marée de solo mirarlos. Bueno, el duende mala onda va camino a ello. Siento pánico por mi salud mental. Si escucho una vez más el tarareo de Telephone o el repiquetear de los piecitos diminutos al son de Just Dance creo que lo tiro por la ventana. Desde el piso 13 ¿Cuánto mierda se haría el duende si arrojo?
Igual yo soy un tremendo boludo, lo hubiera dejado ahí, mirando a Gaga, bailando sobre la cocina y, miren lo que les digo, hasta haciendo la mímica del video con el teléfono de la oficina sobre su cabecita, antes de sentir sus dientes afilados masticándome la rodilla. Todo empezó cuando le pregunté porque en ningún lado aparece su verdadero nombre.

-Estuve mirando tu foja de desempeño. Wooow (¿?) empleado del mes durante 10 años seguidos, el sueño de todo adolescente que trabaje en MC Donalds
-Si, si, si. se agrando el petizo
-Si, si, si, brillante, lo inflaba un poco más
-Si, si, si, en el taller todos me admiran, soy una persona “Very imporant”
-Ahhhhhhh, si, si, si Very Importan Person
-Si, si, si Exacto
-Che, ¿Y como te llamas?, ¡sutileza is my name!

Paaaara que, mamita, dejó el café sobre su “escritorito” junto al porta retrato trucado de él disfrazado de super chica al lado de Gaga, creo que tiene problemas con el café, se la pasa batiendo ¿será la falta de sexo? Bah, digo yo, que sé yo, en Buenos Aires No vi ninguna “Duenda” ah, no, no si, si, está la minita esa del Slander Shaper de TvCompras pero ni con un chorro de soda la tocaría, o de ultima que diga ni Mu, que voz de pito. Me fui de tema, algo común en mí. Dejó su café y como chaki chan en una de esas películas que el cable no se cansa de pasar saltó y con una destreza digna de 10-10-10 en campeonato de artes marciales, empezó a mordisquearme con furia la rodilla. La puta madre, que dolor. ¿Vieron cuando un perro está en celo y se te prende en la pata? (lo vi en la tele, lo juro), así estaba el guacho y yo agarrado de la lámpara meta zarandearme para ver si se soltaba. No sé que carajo le da a este enano de jardín botánico por morderme la rodilla. Sí estuvo como 10 minutos. A Dios gracias de que no mire unos 40 centímetros más.
¿Fin de la historia? No averigüé un pomo como sé llama ni porque tanto misterio y me pasé todo el día con un dolor de rodilla terrible. Improvisé una venda para la hemorragia pero esto se va a poner feo mañana. Me voy a dormir temprano, hoy nada de Lost. Quiero poner la pierna de un modo que ya no me duela. Mañana me la cobro.


Seguíme en Blogger http://eltrabajosoniado.blogspot.com/
Seguíme en Twister http://twitter.com/HernanWuest
Seguíme en Facebook http://www.facebook.com/hernanwuest